komunikasi

Showing posts with label komunikasi. Show all posts

Cara Merancang Keluarga untuk Menjarakkan Anak: Panduan Lengkap & Mesra Ibu Bapa

8 Aug 2025

"Saya sayang anak-anak saya... Tapi saya juga penat. Saya manusia biasa."

Saya bukan ibu yang sempurna. Saya cuba jadi yang terbaik, tapi kadang-kadang... saya rasa saya gagal.

Sejak kelahiran anak kedua, hidup saya berubah sepenuhnya. Bukan sedikit pengorbanan — dari tidur yang tak cukup, emosi yang tak stabil, hinggalah perasaan bersalah yang sentiasa menghantui saya. Anak sulung masih perlukan perhatian, anak kecil pula sentiasa menangis minta didukung. Suami bantu setakat termampu, tapi saya tahu beban emosi ini saya tanggung seorang.

😔 Bila Penat Bertukar Jadi Rasa Bersalah

Saya pernah menangis dalam tandas, senyap-senyap. Bukan sebab anak saya nakal. Tapi sebab saya rasa penat yang terlalu dalam — penat fizikal, mental, emosi. Saya tertanya-tanya:
“Salah ke kalau saya nak ‘jarakkan’ anak? Salah ke kalau saya nak rehat dulu sebelum tambah lagi zuriat?”

Dalam masyarakat kita, soal merancang keluarga masih dianggap taboo. Bila sebut tentang pil perancang, suntikan, atau kaedah semulajadi pun, ramai terus melabel, “Tak yakin dengan rezeki Allah.”
Tapi saya bukan tak yakin... saya cuma perlukan ruang untuk pulih.

💔 Antara Ingin dan Belum Bersedia

Kadang-kadang saya rasa serba salah. Bila orang tanya,

“Bila nak tambah anak lagi?”
Saya hanya mampu senyum. Bukan sebab saya tak nak, tapi saya belum bersedia — dari segi emosi, dari segi masa, malah dari segi kewangan.

Saya takut tak mampu beri perhatian yang cukup pada anak-anak saya sekarang. Saya takut saya jadi ibu yang marah-marah, hilang sabar, dan akhirnya... menyesal.

🌸 Bila Saya Mula Cari Jalan – Merancang Keluarga Bukan Erti Menolak Rezeki

Satu hari, saya berbual dengan seorang jururawat di klinik. Dia cakap,

“Merancang keluarga ni bukan sebab tak nak anak. Tapi sebab nak jaga anak yang ada sekarang sebaik mungkin.”

Kata-katanya menusuk hati. Dan dari situ, saya mula baca tentang kaedah merancang keluarga yang patuh syariah, tentang menjarakkan anak untuk kesihatan fizikal dan mental, dan tentang bagaimana Islam tidak pernah melarang usaha merancang — asalkan niatnya baik.

Saya cuba bincang dengan suami. Awalnya dia ragu-ragu, tapi bila saya luahkan semua perasaan yang saya pendam, dia akhirnya faham. Kami mula rancang... perlahan-lahan.

🧠 Merancang Keluarga, Merancang Kehidupan

Saya belajar bahawa:

Tak salah minta ruang untuk diri sendiri
Tak salah nak rehat sekejap
Tak salah nak jaga kesihatan mental sendiri

Saya mula ambil semula kawalan atas hidup saya. Saya mula rasa lebih tenang, lebih tersusun. Saya masih ibu, saya masih isteri, tapi yang penting, saya mula rasa saya masih ada diri saya sendiri.

💬 Kepada Ibu-ibu Di Luar Sana...

Kalau awak tengah baca ni, dan awak pernah rasa macam saya —
🌧️ Rasa penat.
🌧️ Rasa bersalah.
🌧️ Rasa serabut.
🌧️ Rasa macam tak cukup baik sebagai ibu.

Saya nak awak tahu satu perkara:

Awak tak keseorangan. Dan perasaan tu valid.

Merancang keluarga bukan dosa. Rehat bukan kelemahan. Luahkanlah perasaan — pada suami, pada kawan, atau pada diri sendiri. Awak berhak untuk sembuh. Awak berhak untuk rasa bahagia juga.

🌿 Jaga Diri Dan Keluarga

Saya masih belajar. Masih bertatih dalam dunia keibuan. Tapi hari ini saya tahu, menjaga diri sendiri adalah sebahagian daripada menjaga keluarga. Saya harap, kalau awak tengah berjuang, awak tahu — awak kuat, dan awak layak untuk tenang.

“Merancang bukan menolak rezeki, tapi menerima rezeki dengan penuh kesiapsiagaan.”

Cara Merancang Keluarga untuk Menjarakkan Anak: Panduan Lengkap & Mesra Ibu Bapa

Merancang keluarga bukan semata-mata soal mencegah kehamilan, tetapi juga tentang perancangan masa depan yang sihat, stabil dan harmoni. Salah satu aspek penting dalam perancangan keluarga ialah menjarakkan kehamilan antara anak-anak — agar ibu boleh pulih sepenuhnya, emosi lebih stabil dan perhatian dapat diberi secukupnya kepada setiap anak.

Dalam artikel ini, kami kongsikan cara-cara merancang keluarga untuk menjarakkan anak secara sihat dan berkesan, merangkumi kaedah moden, semulajadi, serta pertimbangan dari sudut kesihatan dan agama.

🌸 Kenapa Menjarakkan Kehamilan Itu Penting?

Menjarakkan kelahiran selama 2 hingga 3 tahun selepas kelahiran anak sebelumnya memberi banyak manfaat:

✅ Ibu sempat pulih secara fizikal dan emosi
✅ Kurangkan risiko kehamilan berisiko tinggi
✅ Anak-anak mendapat perhatian dan penjagaan yang lebih baik
✅ Kestabilan kewangan dan pengurusan rumah tangga lebih terkawal
✅ Peluang menyusukan anak secara eksklusif tanpa gangguan

📌 Kaedah Merancang Keluarga untuk Menjarakkan Anak

Terdapat pelbagai kaedah merancang keluarga, sama ada berasaskan hormon, fizikal, semulajadi, atau kaunseling pasangan suami isteri. Pemilihan bergantung kepada kesesuaian kesihatan, gaya hidup dan prinsip keluarga masing-masing.

1. 🩺 Kaedah Perubatan (Moden)

a. Pil Perancang

Diambil secara harian.
Mengandungi hormon estrogen & progestin.
Sesuai untuk wanita yang ingin menjarakkan kehamilan 1–2 tahun.

b. Suntikan (Depo-Provera)

Diberi setiap 3 bulan di klinik.
Berkesan sehingga 99%.
Sesuai untuk wanita yang tidak mahu ambil pil setiap hari.

c. Implan (Norplant)

Ditanam di bawah kulit lengan.
Tahan antara 3–5 tahun.
Tidak mengganggu aktiviti harian.

d. IUCD (Alat dalam rahim)

Dipasang oleh doktor.
Tahan antara 5–10 tahun.
Tidak mengandungi hormon (jenis tembaga).

2. 🌿 Kaedah Semulajadi

a. Kaedah Kalendar (Fertility Awareness)

Catat kitaran haid untuk kenal pasti hari subur.
Elakkan hubungan suami isteri semasa waktu subur.

b. Kaedah Penyusuan (LAM – Lactational Amenorrhea Method)

Sesuai untuk ibu yang menyusu sepenuhnya bayi bawah 6 bulan.
Menyusukan secara eksklusif membantu menekan ovulasi semula jadi.

c. Perhatian Kepada Lendir Serviks

Perubahan lendir menunjukkan fasa subur wanita.
Elakkan hubungan sewaktu lendir serviks jernih dan licin (petanda subur).

3. 💑 Komunikasi & Perancangan Bersama Pasangan

Merancang keluarga bukan tugas wanita sahaja. Ia memerlukan:

Komunikasi terbuka antara suami isteri
Persetujuan bersama tentang bilangan anak dan jarak kelahiran
Sokongan emosi semasa ibu melalui tempoh berpantang atau menyusu

🕌 Perspektif Islam Tentang Merancang Keluarga

Islam membenarkan perancangan keluarga untuk menjarakkan anak, dengan syarat:

Tidak menolak anak secara mutlak (bukan niat tidak mahu anak langsung)
Dilakukan atas sebab kesihatan, kemampuan fizikal, mental atau ekonomi
Menggunakan kaedah yang tidak memudaratkan kesihatan
Mendapat persetujuan kedua-dua suami isteri

Dalil: Dalam hadis sahih, para sahabat Nabi SAW pernah menggunakan kaedah `azl (pengunduran sebelum ejakulasi), dan Nabi SAW tidak melarang.

🧠 Faktor Yang Perlu Dipertimbangkan Sebelum Memilih Kaedah

Sebelum memilih cara merancang keluarga, pertimbangkan:

Kesihatan ibu (penyakit kronik, sejarah pembedahan, alahan)
Umur dan jarak anak sebelumnya
Kemampuan menyusu badan
Gaya hidup dan rutin pasangan
Keyakinan terhadap kaedah moden atau semulajadi
Nilai dan prinsip keluarga/keagamaan

📋 Soalan Lazim (FAQ)

❓ Adakah merancang keluarga bermaksud menolak rezeki?

✅ Tidak. Islam menggalakkan usaha dan ikhtiar selagi niatnya baik dan tidak memudaratkan.

❓ Bolehkah kaedah semulajadi dipercayai?

✅ Ya, tetapi memerlukan pemahaman tentang kitaran haid dan disiplin tinggi dalam memantau tanda kesuburan.

❓ Adakah pil perancang akan mengganggu kesuburan masa depan?

✅ Tidak. Kebanyakan wanita akan kembali subur selepas berhenti mengambil pil perancang.

Menjarakkan anak melalui perancangan keluarga yang bijak memberi ruang kepada ibu untuk pulih, membina emosi yang stabil dan menyediakan persekitaran yang berkualiti untuk anak-anak membesar. Tiada satu kaedah yang sesuai untuk semua — yang penting ialah memilih kaedah yang paling sesuai dengan kesihatan, gaya hidup dan prinsip anda sekeluarga.

✅ Jangan segan untuk mendapatkan nasihat dari doktor atau pakar kesihatan wanita sebelum membuat keputusan.

📢 Kongsi Artikel Ini!

Jika anda rasa artikel ini bermanfaat, kongsikan dengan para ibu bapa lain yang sedang merancang masa depan keluarga. Jom sama-sama sebarkan ilmu dan kesedaran tentang pentingnya perancangan keluarga yang sihat dan penuh kasih sayang 💞

2 Oct 2024

Cabaran lepas kahwin, hidup berdua banyak bezanya! Perangai kita sendiri dulu tak keluar pun akan keluar. Melayari kehidupan sebagai suami isteri sememangnya banyak cabaran.

Lagi-lagi buat pasangan yang baru mendirikan rumahtangga. Pada awalnya pasti akan berasa terkejut kerana rutin harian di rumah sewaktu bujang akan berubah 100 peratus.

Bila sudah bergelar suami dan isteri banyak cabaran yang akan dihadapi apatah lagi untuk serasikan diri. Sewaktu bercinta sangat berbeza kehidupan selepas mendirikan rumahtangga.

Cabaran Lepas Kahwin, Hidup Berdua Banyak Bezanya!

Setiap hari ada saja isu yang akan kita dengar di kalangan pasangan muda. Antaranya masalah penceraian dan masalah kewangan. Ujian kewangan adalah ujian paling kerap dihadapi oleh kebanyakan pasangan yang baru berkahwin. Maklumlah, orang muda yang baru mulakan hidup baru. Oleh itu sangat penting dalam setiap keputusan perlu berbincang dan mendapat persetujuan kedua belah pihak.

Menerusi perkongsian Puan Safura Ahmad Sharkawi menerusi Facebook banyak manfaat terutama buat pasangan pengantin baru.

“Kajian Phd saya adalah tentang pasangan baru berkahwin. Ini saranan saya:

Adjust your expectation, adjust cara hidup dan realistik dengan perubahan selepas berkahwin. Kadang pasangan yang kita kahwini tak serupa seperti dia yang kita kenali masa buat keputusan untuk kahwini dia dulu. Bukannya dia orang yang berbeza tapi perkahwinan mencetus reaksi dan tindakan berbeza. Dua-dua kena realistisk. Konteks perkahwinan dan demands di dalamnya memerlukan tindakan dan reaksi berbeza dari zaman bujang. Its normal and adjustable. Ia adalah proses pembelajaran.
Lebihkan masa berdua, beri tumpuan pada diri dan pasangan. Apa-apa tindakan, perancangan, keputusan atau aktiviti, libatkan pasangan. Ini fasa mengenali. Banyak benda yang anda nak kenal tentang pasangan. Perangai kita sendiri yang dulu tak keluar pun akan keluar bila dalam konteks perkahwinan. Cabaran agakberbeza bila berlaku dalam konteks perkahwinan, maka tindakan juga kena selari.
Kerap berinteraksi dan komunikasi jujur dan telus. Selalunya jika kita memang ikhlas dan dedikasi pada perkahwinan, tak banyak yang kita sembunyikan, cuma kita tak keluarkan dulu sebab masih nak bina kepercayaan. Berkomunikasi ada kaitan dengan rasa percaya. Kurang komunikasi akan jarakkan hubungan. Hubungan yg ada jarak selalunya petanda ada trust issue. Samada hubungan tu sendiri ada isu atau kita ada kisah silam yang menghalang diri kita dari mudah percayai orang.
Jalankan tanggungjawab dan peranan masing-masing. Allah bagi tanggungjawab masing2 gunanya utk mengikat rasa saling perlu dan bergantung. Jika ini diabaikan, hubungan mudah renggang dan menjauh. Konflik pun mudah tercetus bila hati menjauh.
Apa-apa masalah yang mendatang jangan biar pasangan lalui sendirian dan jangan hadapi sorang-sorang walaupun mungkin masalah tu berkait dengan keluarga anda. Tangani sama-sama samada dengan sokongan emosi, sokongan semangat atau cadangan solusi.

“Awal perkahwinan memang demanding sikit. Tapi kalau kita dan pasangan kekalkan fokus pada pasangan masing-masing, fokus pada hubungan perkahwinan dan tanggungjawab masing-masing insyaallah kalian akan dapat bina tapak kukuh dan masuk ke fasa selanjutnya dengan lebih aman. Untuk fasa seterusnya teruskan apa yang dah terbina kerana semua ini asas dalam semua perkahwinan.

“All the best. Moga Allah sentiasa bersama kalian,” kongsi Puan Safura Ahmad Sharkawi.

Kredit : https://www.mingguanwanita.my/

13 Feb 2023

Di zaman teknologi maklumat ini, kebolehan untuk berkomunikasi dengan pantas dan mudah memang sudah menjadi satu keperluan. Satu aplikasi popular di kalangan pengguna adalah WhatsApp, yang dimiliki oleh Facebook sejak awal 2014. Dianggarkan 1 bilion orang menggunakan aplikasi ini, menjadikannya aplikasi pesanan ringkas paling popular di dunia. Lebih 30 bilion mesej WhatsApp dihantar setiap hari. Pentingnya WhatsApp dalam kehidupan seharian boleh dinilai dari reaksi pengguna apabila operasi aplikasi ini terganggu, walaupun untuk seketika.

Selain daripada komunikasi antara individu, satu kegunaan WhatsApp adalah membentuk kumpulan yang membolehkan kita boleh berbual-bual dengan ramai orang pada waktu yang sama. Memang tidak dinafikan, jika digunakan tanpa sebarang pengawasan, WhatsApp boleh mendatangkan impak yang negatif. Banyak group WhatsApp yang kita ‘mute’ kerana hari-hari membincangkan perkara yang tidak berfaedah, malahan dijadikan ruang untuk menyebarkan fitnah. Namun begitu, kita harus meneliti konteks yang lebih besar di mana WhatsApp ternyata memudahkan hidup kita.

Perniagaan melalui WhatsApp mahupun penyebaran maklumat penting dalam kelompok besar antara contoh terbaik mengapa aplikasi ini begitu popular. Untuk membantu kita menilai kebaikan dan keburukan Whatsapp dari aspek kehidupan seharian, mari kita lihat 7 'group' WhatsApp yang paling lazim.

1) Group Bekas Rakan Sekolah

Pada asalnya group ini diwujudkan atas dasar nostalgia, di mana kita boleh kembali bertemu dengan rakan di sekolah dahulu seperti majlis ’reunion‘.

Di majlis tersebut, topik perbualan yang popular adalah “Kerja di mana?“, “Dah kahwin ke?” mahupun “Eh dah kurus ya awak”. Group ini berbual dengan topik yang serupa setiap hari kerana ada ramai ahli maka kita kena tahu semua pekerjaan mereka.

Apabila dah tahu status perkahwinan semua orang, group ini mula hilang arah. Ahli-ahli mula berkongsi jenaka-jenaka yang diambil daripada Facebook ataupun Twitter.

Kadang-kadang bila isteri kita ternampak gambar gadis yang mendedahkan aurat berat di telefon kita, kita tahu group inilah yang harus dipersalahkan.

2) Group Taska

Selepas kita menghantar anak ke taska mahupun tadika, selalunya kita akan dimasukkan ke dalam satu group bersama ibu bapa yang lain.

Di sini kita boleh melihat guru tadika menghantar gambar aktiviti harian anak-anak sebelum ibu bapa memberi komen-komen bangga terhadap anak mereka.

Selebihnya, group ini dijadikan medium pesanan kepada guru agar tidak lupa beri anak sedut Ventolin, memulangkan botol susu yang tertukar, mahupun memberitahu kita ambil anak lambat sebab jalan sesak.

3) Group Jiran Tetangga

Dulu-dulu terbau aroma nasi goreng yang dimasak jiran boleh terus datang bawa pinggan sambil menyanyi keriangan macam iklan Adabi, tetapi generasi muda-mudi mungkin perlu pendekatan berbeza dalam membentuk komuniti kejiranan yang sihat.

Group WhatsApp Jiran Tetangga ini memang bermanfaat kerana dapat melangkaui jurang usia dan status sesama jiran.

Antara perkara yang sering dibincangkan di sini adalah berkenaan yuran pengawal keselamatan, jemputan ke kenduri khatan anak, mahupun bagaimana mengatasi masalah denggi yang semakin meruncing di kawasan perumahan.

4) Group Perniagaan

Group Perniagaan ini sebenarnya ada banyak nama, ada juga yang panggil group #2Kerja.

Namun begitu saya ingin fokus kepada salah satu cabang ‘perniagaan‘ iaitu MLM. Kadang-kadang rakan sekolah yang kita jarang bertegur sapa tiba-tiba memberi salam dan menambah kita dalam group ini.

Kadang-kadang kita nak terus keluar group tetapi tak sampai hati kerana nak jaga hati kawan.

Bagi mereka yang membuat keputusan untuk terus kekal di dalam group ini, rakan kita tadi yang selama ini pendiam akan memberi kata-kata semangat seperti "Sampai bila nak makan gaji?" dan "Taknak hantar mak pergi haji?" agar kita terus berusaha mencari mangsa, maksud saya pelabur lain.

5) Group Saudara Mara

Ini adalah group yang anda tidak boleh keluar sesuka hati, kerana apabila anda balik kampung ketika hari raya nanti, pasti Mak Ngah anda akan mengungkit "Amir Rashidi, kenapa kau keluar daripada group? Kau dah tak sayang Mak Ngah ya?".

Group ini pasti ada ramai ahli kerana semua orang, dari sekecil-kecil sepupu baru darjah satu, hinggalah ke nenek saudara yang sudah veteran, semuanya memiliki telefon pintar.

Perbualan selalunya berkisar tentang perbandingan keputusan peperiksaan, dapat masuk sekolah asrama ataupun tidak, mahupun perkongsian resepi Ayam Masak Lemak.

6) Group Tazkirah

Semasa di zaman universiti dahulu, apabila ada geng tabligh yang mengetuk pintu, kita dengan berat hati akan memakai seluar panjang dan dengan tabah mendengar ilmu agama yang disampaikan mereka.

Samalah macam group tazkirah, kalau ada orang dah masukkan anda, memang rasa berdosa untuk keluar daripada group.

Maka setiap kali ada orang berkongsi ilmu tajwid ataupun menyuruh anda boikot barangan Yahudi, anda hanya membalas dengan emoji ibu jari sebanyak tiga kali.

Sesekali kakak atau abang tazkirah senior akan berkongsi klip video nasyid ’Kasih Kekasih‘ yang memberi mesej bercinta selepas kahwin.

7) Group Majikan

Group ini selalunya dicipta oleh bos sebagai tempat untuk menyampaikan amanat pengurusan kepada anak buah mereka.

Ahli-ahli di dalam group ini mengamalkan gaya percakapan yang profesional dengan gaya tatabahasa yang betul kerana tidak mahu mengguris hati majikan, sekaligus mempengaruhi KPI mereka.

Namun begitu pasti wujud satu kumpulan berhaluan kiri yang terdiri daripada ahli-ahli Group Majikan, tidak termasuk bos itu sendiri kerana ingin mengumpat dan menyatakan ketidakpuasan hati terhadap pihak pengurusan.

Adakah anda merupakan ahli group WhatsApp yang disebut di atas?

Ataupun anda lebih rindukan zaman sebelum WhatsApp di mana semua orang duduk bersemuka, bebas daripada kekangan telefon pintar untuk membincangkan isu semasa?

* Faizal Rosly adalah seorang pemerhati media sosial dan juga peminat tegar Liverpool FC. Tweet @ijaicool atau ikuti blog beliau.

** Kenyataan di dalam artikel ini adalah pandangan peribadi penulis dan tidak semestinya mencerminkan pandangan Astro AWANI.

Oleh : Faizal Rosly

Kredit : AstroAwani

13 Dec 2021

Jangan fikir orang dewasa sahaja boleh mengalami stres atau tekanan, anak juga boleh mengalami stres. Ini adalah hakikat yang perlu diambil berat terutama ibu bapa.

Perkara ini antara yang ditekankan Sarada Devi R. Subramaniam, Pegawai Psikologi, Unit Kaunseling Keluarga, Bahagian Pembangunan Keluarga, Lembaga Penduduk dan Pembangunan Keluarga Negara (LPPKN) ketika bercakap mengenai permasalahan remaja.

Menurut beliau, stres wujud apabila sumber permintaan sekeliling melebihi keupayaan yang ada pada diri sendiri. Beliau memberi contoh aspek pendidikan, di mana ibu bapa meletakkan jangkaan yang sangat tinggi terhadap pencapaian akademik anak masing-masing.

"Memang ada ibu bapa yang berkemampuan sanggup mengeluarkan perbelanjaan tinggi bagi memastikan anak mereka cemerlang tetapi keadaan ini akan menekan jiwa anak. "Kasihan melihat anak yang dipaksa belajar bukan untuk memenuhi cita-cita mereka tetapi untuk memenuhi hasrat ibu bapa," kata Sarada.

PERANAN IBU BAPA

Beliau turut mengingatkan ibu bapa supaya melihat dahulu sama ada mereka telah memainkan peranan yang sebaiknya dalam membantu merealisasikan kecemerlangan itu sebelum meletakkan tekanan ke atas anak. Ini termasuk menyediakan keperluan asas seperti buku, peralatan serta tempat belajar.

Kelengkapan yang cukup adalah penting dalam memastikan anak dapat belajar dengan selesa di samping ibu bapa sendiri mengikuti perkembangan dan kemajuan anak di sekolah. Menurut Sarada, anak mula rasa tertekan sekiranya mereka merasa mustahil untuk mencapai kejayaan yang tinggi hingga akan berputus asa, kecewa dan murung setelah gagal mencapai impian ibu bapa.

"Keadaan bertambah buruk apabila ibu bapa mula marah setiap kali anak gagal mendapatkan markah yang baik," tambahnya. Beliau berkata, dalam hal ini, perkara yang penting ialah meletakkan harapan berdasarkan kemampuan diri anak. "Ini adalah perkara yang amat penting dalam proses membimbing anak dengan sempurna. Ibu bapa perlu berbincang dengan anak tentang sasaran itu dan bagaimana mereka boleh membantu. "Cara ini yang terbaik kerana anak akan merasa sasaran yang diletakkan itu adalah sasaran mereka bukan sasaran ibu bapa," Sarada memberitahu Bernama dalam wawancara di pejabatnya di Bangunan LPPKN, Jalan Raja Laut di sini baru-baru ini.

TAMBAH STRES

Anak termasuk remaja juga boleh menjadi bertambah stres sekiranya mereka sering melihat ibu bapa bertelagah. Secara tidak langsung, emosi anak akan menjadi amat tertekan, tambahan jika menduduki peperiksaan. Anak yang terbeban dengan keadaan yang penuh dengan konflik itu tidak akan dapat menumpukan perhatian kepada pembelajaran dan peperiksaan.

"Mereka mungkin berkongsi masalah dengan rakan yang kemudian memberi sesuatu untuk mententeramkan perasaan mereka. "Kebetulan ia bukan panadol tetapi bahan yang boleh mengkhayalkan di mana akhirnya mereka boleh terjerumus melakukan perkara-perkara di luar jangkaan. Inilah antara kesan jika keluarga sering berkonflik secara berpanjangan tanpa mencari sebarang jalan penyelesaian," jelas Sarada.

Beliau juga tidak menolak kemungkinan ada anak yang akan lari dari rumah kerana terlalu tertekan dengan konflik ibu ayah dan isu tersendiri yang tidak dapat dikongsi dengan ibu bapa.

"Mungkin mereka mempunyai teman lelaki dan termakan pujukan. Kerana terlalu percayakan teman lelaki untuk menjaga diri mereka, akhirnya mereka melakukan perkara yang boleh merosakkan diri mereka. "Jadi, bukankah semuanya ini bermula dari rumah," kata Sarada.

JAGA EMOSI

Beliau lalu menyarankan pasangan yang mahu bertengkar supaya tidak melakukannya di depan anak. Anak akan hilang kepercayaan terhadap ibu bapa jika sering menyaksikan mereka bergaduh. Bila anak itu berkahwin, mereka mungkin menggunakan cara penyelesaian yang sama iaitu bergaduh untuk menyelesaikan masalah rumah tangganya, terutama sekali apabila mereka melihat ibu mereka didera ayah secara fizikal atau emosi.

Sekiranya anak mereka adalah lelaki dan kemudian beristeri, mereka mungkin turut melakukan kekerasan ke atas isteri mereka seperti yang dilakukan oleh ayahnya. "Jadi, anak akan belajar kemahiran menyelesaikan masalah melalui apa yang dilihat dalam kehidupan persekitaran keluarganya. "Oleh yang demikian, ibu bapa perlu lebih prihatin dan menjadi model contoh dalam keluarga.

"Jangan terlalu beremosi di depan anak. Kalau perlu juga bertengkar lakukan di bilik tidur. Beritahu dulu anak yang emak dan ayah mahu berbincang perkara yang agak serius. "Beritahu juga, walaupun bergaduh, ibu dan ayah tetap sayang kamu," katanya, sambil menjelaskan kata-kata positif dapat mengukuhkan ikatan keluarga.

"Tolonglah jaga emosi anak," Sarada berpesan lagi. Beliau berkata, menjadi remaja adalah tempoh yang kritikal di mana mereka mudah dipengaruhi terutama oleh rakan sebaya. "Sebab itulah remaja selalu digalakkan berkongsi sebarang isu atau emosi mereka dengan orang yang dipercayai, kalau tidak dengan keluarga, dengan kaunselor," katanya.

ANAK KECIL

Dalam soal stres dan anak kecil, Sarada berkata, mereka boleh mengalami tekanan jika pergerakan mereka terlalu dikawal atau disekat.

Anak kecil, katanya perlu dibenarkan bermain kerana ia juga satu bahantara pendidikan dan terapi terbaik untuk menangani stres. "Malangnya apa yang berlaku sekarang, ada segelintir ibu bapa menganggap rumah seperti muzium, semuanya mesti teratur dan kemas, tidak boleh bersepah sedikit. "Bermain juga penting untuk membina proses pemahaman, pembelajaran, pembinaan kognitif dan kendiri kanak-kanak," tambahnya.

Sarada turut menyentuh hakikat, semakin ramai ibu bapa menghantar anak ke taska atau tadika seawal usia tiga tahun.
Bermain, bagi kebanyakan anak hanyalah apabila mereka berada di premis berkenaan dan bila balik ke rumah mereka dikerah buat kerja rumah dan sering dilarang bermain. "Ingat semasa waktu alam kanak-kanak kita, ibu ayah lepaskan kita bermain dan lihat bagaimana ia membantu perkembangan diri dan personaliti kita," katanya.

Sarada juga menegur sikap sesetengah ibu bapa yang lebih gemar membelikan pelbagai gajet permainan elektronik daripada membenarkan anak bermain sesama anak ataupun kawan sebaya.

"Tidak ada ruang untuk berinteraksi serta komunikasi yang efektif. Ini kurang menyeronokkan. "Anak juga kurang masa yang kualiti bersama emak dan ayah," kata Sarada yang juga kaunselor berdaftar.

BERI MASA

Sarada turut memberi senario anak yang merasa tertekan kerana kurang perhatian ibu bapa. Sudahlah waktu siang mereka dihantar ke taska atau tadika, sekembali dari sekolah, dijaga pula pembantu rumah. Hakikatnya, sesetengah ibu bapa yang bekerja memang mempunyai masa yang begitu terhad dengan anak. Ada yang sekadar bertanya kerja sekolah dan kemudian menyuruh anak masuk tidur setelah selesai kerja sekolah.

Kasih sayang ibu bapa yang begini adalah seperti mengguna kad Touch & Go. Sekejap sangat masa yang diluangkan. Itu pun mungkin pada hujung minggu, jika tidak sibuk melayari internet atau menonton televisyen atau video.

Rutin kehidupan yang seperti ini hanya akan merenggangkan hubungan kekeluargaan sehingga menjadikan anak merasa tersisih dan tidak mendapat kasih sayang yang mencukupi daripada ibu bapa mereka.

Keadaan yang sedemikian sudah tentunya akan mendorong anak keluar rumah dan menghabiskan masa bersama kawan. Ibu bapa berperanan memberikan anak mereka sebanyak mungkin sokongan dan juga kasih sayang supaya anak merasa lebih senang dan selesa berada di rumah.

Seperti kata Sarada, hubungan erat yang sedemikian membuatkan anak sering merasakan rindu kepada ibu dan ayah.

"Kenapa? Sebab mereka ini bukan sahaja menyayangi anak tetapi menghormatinya sebagai seorang individu. "Antara aktiviti yang boleh dilakukan ialah makan bersama-sama terutama malam. Cuba mulakan sebarang perbualan, contoh perkara yang digemari oleh anak. Bantu mereka buat kerja sekolah atau melihat buku kerja dan latihan mereka.

"Jika tidak, cukup sekadar menunjukkan minat pada apa yang mereka belajar. Ibu bapa juga boleh menghadiri semua acara sukan atau aktiviti anak. Bagi sokongan dan galakan," katanya.

Di samping itu, ibu bapa juga boleh sama-sama bermain permainan kegemaran anak seperti catur, scrabble atau uno di samping menonton rancangan televisyen kegemaran mereka bagi mengekalkan hubungan mesra.

SIAPKAN DIRI

Belum bersedia dan tidak bersedia untuk menjadi ibu bapa. Faktor ini ada kesannya kepada cara seseorang ibu atau ayah mendidik anak atau melaksanakan tanggungjawab keibu bapaan. Demikian pandangan Katherine Loo Saw Moay, seorang lagi Pegawai Psikologi LPPKN dalam wawancara dengan Bernama.

Menurut beliau, ada ibu merasa tertekan apabila mendengar suara anak menangis kerana emosinya tidak bersedia untuk menjadi seorang ibu ditambah tidak mendapat sokongan suami.

"Ada juga isteri yang murung selepas melahirkan anak tetapi suami tidak mengendahkan," jelas Katherine, juga kaunselor berdaftar.
Sehubungan itu, pasangan yang ingin berkahwin perlu tahu peranan dan tanggungjawab sebagai isteri dan suami sebelum meneruskan hajat mereka.

Bagi Katherine, konflik berlaku dalam mana-mana keluarga, yang penting cara mengendalikan konflik.

"Masing-masing berbeza dari segi latar belakang. Masing-masing ada cara sendiri dan memanglah kita selesa dengan cara kita tetapi selepas berkahwin, kena cari cara kita, cara bersama.

"Tolak ansur itu amat penting. Suami atau isteri perlu buat perubahan apabila sudah berkahwin. Banyakkan berbincang dan berkomunikasi," jelas Katherine.

Kredit. Mstar.Com

22 Nov 2021

Assalamualaikum. Aku Nura. Aku sharing aku ni di post supaya boleh dijadikan tauladan dalam kehidupan kita.

Ni bukan kisah aku, tapi keluarga terdekat. Semua ni aku dapat tahu bila balik kampung beraya hari tu. Agak panjang sila bertabah membaca ok.

KISAH PERTAMA
Ada sorang mak cik aku 10 tahun lepas kerja kerani biasa sahaja. Suami dia (pakcik aku) pemandu van sekolah. Hidup mereka memang susah, rumah lansung tak ada perabot dan selalu pinjam duit mak aku. Kereta pon rosak sana sini. Tapi lepas lahir anak kedua, rezeki mencurah. Pakcik aku jadi kontraktor dan banyak dapat projek kerajaan negeri. Makcik aku berenti kerja dah fokus anak2.

Mereka dah mula mewah, tukar dan tambah kereta, beli rumah banglo dan kondo, melancong luar negara. Jujur aku cakap, aku bukan dengki dengan kesenangan mereka. Tapi berlagaknya mak cik aku ni lepas dia kaya ya ampun….. semua saudara mara dia pandang rendah. Aku memang selalu bertekak dengan dia sebab benci gila nak mampos perangai berlagak dia. Bawak nenek aku g cuti oversea, sebab nak suruh jaga anak dia! Sampai sakit demam nenek aku jaga ank dia semua nakal!

Kalau ko kaya upahlah maid kan? Lagi satu dia ni suka sangat menunjuk dalam fesbuk dan insta. Beli barang kemas dan beg tangan berpuluh ribu semua nak aplod. Time raya jgn ckplah habis semua barang kemas dia tukar baru lebih mahal nak menunjuk kat semua saudara mara. Mak aku banyak kali nasihat jangan menunjuk org tak suka dan menyumpah hidup kita, tapi mak aku yg kena hina balik. Ye lah kitorg kan tak kaya mcm dia. Tapi tahun ni aku mmg terkejut.

Suami dia tiba2 halau dia dan semua anak2 dari rumah. Ceraikan dia dan tak ambil tahu apa2 dah. Sebab nak kahwin dengan kekasih baru anak dara lawa lagi! Dari duduk rumah banglo harga berjuta sekarang ni duduk menyewa kat kampung tandas kat luar dan mmg daif gila rumah dia. Barang kemas dia semua bekas suami dah ambil balik. Dari pakai kereta mewah, skang pakai kereta nasional second hand yg dia beli masa kerja kerani dulu. Masa raya pun duduk senyap je kat dapur.

Aku tak tahu nak kesian ke nak apa. Nak ikut aku nak padankan muka je sebab dulu dia selalu hina keluarga aku lebih2 lagi mak aku (kakak dia sendiri). Mak aku je baik tolong dia uruskan pergi mahkamah semua sekarang.

KISAH KEDUA
Makcik aku jugak tapi ni adik ayah aku. Makcik aku ni tak pernah pulak menunjuk kaya. Cuma dia ni suka agungkan suami dia. Suami dialah paling baik, alim, pendiam, sopan & santun. Memang betul suami dia mcm tu. Tapi raya ni pon aku terkejut gak.

Dia balik tanpa suami! Dia dah berpisah dgn suami dia. Rupanya selama ni suami dia memang ada perempuan simpanan siap dah duduk serumah lagi. Bila dia tahu, haruslah perang dunia kan? Dah sekarang ni asik mengutuk pulak bekas suami dia. Aku tak faham. Dulu kau puja benar suami kau, bila dah jadi masalah mcm ni takkan terus menghina? Bagi aku dalam tiap rumah tangga bukan salah satu pihak je tapi salah dua2 suami dan isteri.

KISAH KETIGA
Ada sorg kawan aku sama2 belajar diploma dulu. Kisah dia lebih kurang mcm makcik aku pertama tadi. Dia kahwin dengan org biasa je. Memang susah sbb anak kecik2 lagi lepas tu asik tak cukup duit. Tiba2 suami dia dapat offer kerja bagus, kena selalu pergi luar negara. Tak pasti kerja apa.

Kawan aku ni pun apa lagi bukan main suka lah. Suami dah banyak duit. Beli beg tangan dan barang kemas berpuluh ribu ringgit semua tunjuk dalam instagram., tiap hari ada je beli baru dan mesti upload kat media sosiap dia semua. Cuma dia tak pernah lagi hina orang yg susah. Tapi hari tu dia senyap kejap tak update apa2, kalau tak kan tiap hari apdate. Rupanya pun sama, ada masalah rumah tangga. Suami dia kantoi bermadu kasih dengan perempuan lain….. aduh.

Merana dia kejap nak selesaikan masalah ni. Hampir jugAk bercerai berai. Takde pulak dia nak update pasal masalah ni kat media sosial dia. Huhu.

PENGAJARAN

Aku selalu ingat pesan mak aku. Senang macam mana pun jangan tunjuk kat orang. Tak kira lah tunjuk harta ke bangga diri ke sama je sifat2 riak dan takabbur tu kena hindarkan!

Aku tak tahu lah apa yang jadi dekat makcik2 dan kawan aku ni kebetulan atau memang balasan untuk mereka.

Kalau jumpa orang suka menunjuk macam ni, kita kena nasihatkan dia. Aku pon banyak belajar bila balik kampung hari tu. Dalam setahun macam2 boleh jadi keliling kita sama ada baik atau buruk.

Sekian……

– Nura

Kredit : IIUMC

12 Sept 2017

Bagaimanakah perasaan seorang isteri sekiranya berhadapan dengan suami yang terkenal dengan sifat ‘nakal’. malah perlakuannya itu kadangkala boleh menimbulkan masalah bukan sahaja pada diri sendiri malah orang sekeliling?

Ini yang terjadi terhadap Salmah, 49, yang rata-rata ramai mengenali sikap suaminya, bukan kerana jasa-jasa atau sikap tawaduk lelaki itu, sebalikya kerana perangai ‘miang-miang keladi’ sehingga boleh menimbulkan kemarahan orang.

Salmah sendiri tidak tahu bila perangai suaminya itu akan berubah kerana semakin umur meningkat, semakin menjadi-jadi pula perangai miangnya.

Kalau hendak diperkatakan tentang rasa malu, sudah tebal muka Salmah menahan rasa malu dengan jiran sekeliling apabila sering dikaitkan dengan perangai suaminya. Malah dia pernah mengurung diri dalam rumah bagi mengelak dicemuh masyarakat setempat.

Bukan sekali dua dia mendengar aduan dan umpatan jiran-jiran mengenai tingkah laku suaminya yang ‘mencolok’ rasa itu, tetapi apa lagi yang dia dapat buat, nasihat semua sudah diberi.

Kalau hendak ikutkan rasa merajuk, memang sudah puas dia lakukan tetapi suaminya masih juga dengan dengan sikapnya. Hendak merajuk lama-lama fikir Salmah, akhirnya tiada siapa hendak memujuk,

“Dahulu, ketika dia muda, tidaklah ketara sangat perangai miangnya itu. Paling ‘busuk’ pun dia hanya mengenyit mata kepada gadis-gadis cantik yang lalu lalang di pejabatnya.

“Sesekali, kalau kami keluar makan berdua, memang bola matanya ligat mengerling gadis-gadis cantik yang lalu-lalang. Apabila aku merajuk kerana cemburu, dia berhenti sekejap tetapi di belakang aku dia buat lagi.

“Sekarang, bukan sahaja setakat mengenyit mata, siap bersiul dan mengajak anak-anak dara di kawasan itu minum di kedai kopi. Ada juga anak dara yang melayan dan mulalah mereka berbual berjam-jam lamanya.

“Entah anak siapa yang diajak dia tidak kisah, yang pelik anak-anak gadis ini menurut pula. Mahu pula mereka duduk bersama suami aku itu di kedai kopi sambil menjamu selera, ramai-ramai satu meja.

“Aku tahu, anak-anak gadis tersebut orang luar bukan dari kawasan tempat tinggal kami. Mereka mungkin seronok apabila dipelawa suami aku, masakan tidak makan dan minum percuma.

“Setahu aku, dalam ramai lelaki di kawasan kami, dia seorang sahaja yang sudah berumur berperangai begitu. Selalu aku kata, rambut sudah beruban, perut pun sudah membuncit, sepatutnya dalam usia-usia selepas bersara ini semakin rajin ke masjid, tingkatkan amalan, bukannya berpeleseran macam lelaki muda.

“Ini tidak, asyik bermotosikal ke sana sini, hon sana sini, menyakat anak dara orang sana sini. Apabila perut lapar tahu pula balik ke rumah.

“Yang paling aku rasa menyampah apabila mengetahui, suamiku dicop sebagai muka tembok oleh masyarakat setempat kerana sentiasa berada di simpang jalan, duduk di situ memetik gitar sambil memanggil nama-nama gadis yang dikenali ketika mereka turun dari bas.

“Apabila aku tanya mengapa perangainya masih suka menyakat anak-anak dara yang boleh dianggap anak sendiri, mudah sahaja dia menjawab, sekadar suka-suka dan tidak menganggap sebagai satu perkara yang membawa kepada mudarat besar,” kata Salmah panjang lebar.

Salmah berkata, suaminya memberitahu dia hanya mahu seronok-seronok sahaja dan tidak pernah terlintas di fikiran hendak menjadikan anak-anak gadis itu sebagai kekasih hati.

Apa yang dia lakukan umpama hobi kerana gemar berpeleseran sebagaimana dia waktu muda dahulu. Salmah pula memberitahu, biarpun suaminya bersikap begitu, pada malam hari dia tidak pula keluar dari rumah. Kalau tidak, sekiranya ada kejadian rogol, pasti suaminya akan dilibatkan sama.

Masalahnya, menurut Salmah, dia tidak mahu satu hari nanti orang di kawasan itu jelak dengan sikap suaminya dan membuat aduan kepada polis atas dasar gangguan seksual. Setakat ini Salmah hanya mampu berdoa agar suaminya tidaklah sampai difitnah atas kesalahan mengganggu anak-anak gadis tersebut keterlaluan.

Mendengar luahan daripada Salmah, seperti rasa tidak percaya suaminya bersikap begitu. Hendak ketawa juga ada kerana terasa lucu dengan kisah berkenaan.

Namun kesimpulannya, mungkin ini disebabkan faktor usia dan hormon dalam diri seseorang lelaki itu apabila sudah semakin tua, perangai tetap tidak berubah. Mungkin juga dia bosan kerana tiada anak melayaninya. Apa pun itu bukan satu alasan untuk dia bersikap demikian.

Kredit : utusanmalaysia

28 Jul 2017

SEJAK akhir-akhir ini timbul perbincangan mengenai hala tuju pendidikan anak kita. Sekali- kali saya tidak bermaksud untuk mengkritik, kerana saya mempunyai ramai sahabat-sahabat dari kalangan guru, dan saya amat menyanjungi tugasan mereka dalam mendidik anak-anak kita, sebagaimana saya amat menyanjungi guru-guru saya yang mengajar berbagai konsep dari mula membaca, mengira sehingga ke peringkat lebih tinggi. Cuma saya berharap diberi peluang untuk memberi sedikit maklum balas tentang silibus anak -anak, dari kacamata seorang ibu dan ahli masyarakat.

Saya melihat baru-baru ini anak saya di tingkatan 1 telah pun didedahkan dengan sistem reproduksi. Dia tidak dapat menjawab dengan baik. Saya masih ingat, 2 atau 3 tahun yang lepas si abang belajar topik ini ketika di tingkatan 3, dan ada soalan percubaan PT3 telahpun bertanyakan pelajar tentang konsep perancang keluarga menggunakan senario pesakit yang mempunyai sista ovari (ovarian cyst).

Saya melihat buku sains tingkatan 1 anak saya, dan penerangan tentang sistem reproduksi amat ringkas, menyebabkan sukar bagi anak seusia 13 tahun memahami apa yang berlaku dalam kitaran haid seorang wanita.

Sebagai pensyarah fisiologi perubatan, saya memang faham tentang topik ini. Namun, para pelajar perubatan yang saya ajar, memerlukan lebih dari sekadar kuliah. Mereka ada sesi tutorial dan diperkayakan dengan sesi diseksi/bedah mayat bagi melihat organ reproduksi dan diambil pula tisu rahim untuk dilihat di bawah mikroskop. Baru mereka dapat memahami dan menggambarkan kitaran haid secara penuh dan kaitannya dengan hormon.

Saya faham tanggung jawab ibubapa harus turut membantu anak-anak dalam pencapaian akademik mereka. Maka bagi anak saya yang tingkatan 1, saya dapat menerangkan secara ringkas di mana kesalahan beliau, walaupun melihat matanya yang terkebil-kebil, dia belum memahami lagi apa yang sebenarnya membentuk dinding rahim, apa itu proses ovulasi dan lain-lain.

Saya terfikirkan ibu yang bukan dari latar belakang sains atau perubatan, keluarga yang tiada akses internet, bagaimana mereka dapat membantu anak-anak mereka?

Sewaktu soalan percubaan PT3 mengenai perancang keluarga keluar 2-3 tahun dulu, sahabat saya yang merupakan doktor pakar perbidanan dan sakit puan, menyatakan hanya anak beliau yang mendapat markah penuh. Sahabat saya ini mengendalikan klinik kesuburan dan perancang keluarga.

Soalan peperiksaan penggal sains bagi si adik ketika beliau didalam darjah empat adalah tentang “perubahan kadar pernafasan, ketika inhalasi (menyedut udara)”. Saya memang terkejut.

Pertamanya soalan itu salah, kerana menarik nafas dalam dan kadar pernafasan adalah variabel/pembolehubah yang sama. Yang sebetulnya ialah kadar denyut nadi yang berubah apabila seseorang menarik nafas dalam. Dan konsep ini amat sukar difahami hatta oleh pelajar perubatan sekalipun kerana ia melibatkan pemahaman tentang banyak lagi sistem sirkulasi (venous return, end diastolic volume etc) dan pernafasan (intrathoracic, intrapleural, transpulmonary pressure), sehingga mereka memerlukan 3 jam praktikal bagi menguji dan memahami konsep perubahan ini.

Bagi budak berusia 10 tahun, bagaimana menerangkan konsep ini selain menghafal sahajalah? Soalan adalah berbentuk pilihan objektif.

Lantas saya titipkan nota pada guru beliau menerangkan bagaimana soalan itu salah. Sekembalinya anak saya dari sekolah, saya tanyakan tentang nota saya, katanya hanya jawapan beliau dibetulkan. Saya rasa saya faham dilema guru anak saya dan saya tidak ingin “pressure” mereka. Saya berharap teguran saya sampai ke pihak panitia.

Saya juga masih belajar tentang Kemahiran Berfikiran Aras Tinggi (KBAT) atau Higher Order Thinking Skill (HOTS), dan meraikan konsep ini kerana kita tidak mahu rote-learning atau pelajar yang hanya memuntahkan hafalan pelajaran mereka. Namun saya berpendapat KBAT bukan bermaksud konten/kandungan pelajaran yang lebih tinggi dari usia pelajar, tetapi bagaimana pelajar berupaya mengaplikasikan apa yang mereka belajar dengan masalah semasa, sesuai dengan usia mereka.

Apabila konten yang diberikan lebih tinggi, maka teepaksa ibubapa mendapatkan bantuan tambahan seperti tuisyen. Kerana itu ramai yang masih memerlukan kaedah latihtubi seperti diamalkan KUMON bagi subjek seperti matematik dan bahasa. Bagi keluarga yang mampu, bolehlah. Bagaimana dengan mereka dari keluarga yang berpendapatan rendah?

Di Kulliyyah Perubatan UIA dahulu, terdapat posting kesihatan masyarakat di Ulu Tembeling. Saya pernah, sewaktu menunggu bot penambang dari Kuala Tahan, berbual dengan seorang ibu dari Kampung Bantal. Beliau memindahkan anaknya ke sekolah kebangsaan di Kuala Tahan, sedangkan ada sekolah Ulu Tembeling di Kampung Bantal tersebut. Anaknya yang darjah 1, terpaksa duduk di asrama kerana jarak Kg Bantal ke Kuala Tahan melalui bot adalah 3 jam. Tak rindukah pada anak, tanya saya, kecil-kecil lagi duduk di asrama. Sedih dan rindu katanya, tapi sekolah di Kg Bantal ketika itu, kekurangan guru. Di Kuala Tahan, guru – guru mencukupi. Saya sendiri tak pandai nak ajar anak saya doktor, katanya.

Begitulah pengorbanan ibu ayah bagi membantu anak2 mereka mendapat yang terbaik. Justeru itu, apabila silibus kita direka dengan suatu bentuk yang memerlukan ibubapa turut sedikit sebanyak harus mempunyai latar belakang sains, matematik, english, physic, chemistry agar dapat membantu anak2, atau terpaksa mengeluarkan wang tambahan bagi menghantar anak2 ke kelas tuisyen, saya sentiasa terfikir ibubapa yang kurang berkemampuan, yang bertungkus lumus mencari sesuap nasi, pelajar-pelajar yang “average” yang asas mereka masih belum mantap. Mungkinkah minat mereka terkubur kerana sukarnya mengikuti silibus yang ‘skew/ condong kepada pelajar2 bijak?

Saya berharap pihak kementerian pelajaran dapat mengambil coretan saya ini sebagai maklum balas yang positif dari seorang ibu yang melihat perkembangan dan respon berbeza anak-anaknya melalui perubahan silibus, dan sedikit pedagogi pendidikan sains/biologi perubatan.

RUJUKAN – Gambar di atas adalah soalan sains tingkatan 1

– Gambar di bawah adalah soalan sains darjah 4, yang pada hemat saya mempunyai lebih dari 1 jawapan betul kerana perkumuhan dalam badan manusia bukan sahaja usus, bahkan oleh buah pinggang, hati dan kulit.

TAMBAHAN NOTA GAMBAR KE 2:

Terima kasih kepada yang memberi pandangan terutama guru- guru. Seperti yang saya katakan dalam posting asal, saya memahami tugasan guru dan keperluan mereka mematuhi silibus, justeru itu tulisan saya adalah lebih ditujukan kepada penggubal silibus. Saya juga hanya menumpukan kepada beberapa permasalahan melibatkan soalan2 berunsur perubatan dan kesihatan (selain dari 1 contoh soalan matematik).

Dalam soalan perkumuhan di atas, saya kurang faham kenapa diasingkan perkumuhan dari penyahtinjaan. Perkumuhan (excretion) adalah terma payung meliputi:

Perkumuhan oleh buah pinggang : pembuangan air kencing (urination) Perkumuhan oleh usus : penyahtinjaan (defeacation) Perkumuhan oleh kulit : perpeluhan (sweating) Perkumuhan oleh hati: detoksifikasi

Oleh kerana itu, pemisahan perkataan perkumuhan dan penyahtinjaan tidak berapa tepat kerana penyahtinjaan adalah satu proses dibawah perkumuhan.

Sebab itu maklum balas ini adalah untuk penggubal, bukannya guru2 yang berdedikasi dan mengikut silibus yang diberikan.

Keduanya, bagi anak2 semuda 10 tahun, ada baiknya penekanan diberikan kepada PROSES perkumuhan, dibandingkan dengan terus memastikan mereka menghafal penyakit2 dibawah 2 kategori tersebut seperti yang ditanya dalam soalan.

Ini hanyalah maklumbalas. Saya menerima penerangan guru – guru dengan besar hati. Terima kasih.

-Gambar ketiga adalah soalan matematik darjah 4 anak kepada sahabat saya, yang kesalahannya hanyalah kerana sususan nombor kumpulan dan bilangan kumpulan yang salah, walaupun jawapannya betul.

Semoga kita semua dapat berbincang dengan berhemah dan mencari penyelesaian terbaik insya Allah demi generasi anak-anak kita.

Prof Madya Dr Rafidah Hanim Mokhtar Timbalan Dekan dan Pensyarah Fisiologi USIM

Kredit : ismaweb

mauKongsi apa hari ni ?

SLIDER